• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:56 

и не.

ну,знаете,бывает такой человек-настроение
такой весь воздушный,непредсказуемый, готовый совершить любое безумство, если только нахлынет нужная волна. способный в обратку,отказаца от всего,к чему шел,стремился,углублялся,спотыкался,но вот осталось полшажочка,а он нет-нет и не переступает,только потому,что в висках вдруг застучала тоска, и руки опустились лишь от того,что на улице на 3 градуса ниже ожидаемой температуры и чуть больше тучек,ах.

а у меня просто все берет и идет в жопу,из-за того, что я путаюсь в собственных фантазиях всегда. и лучше бы я не любила тучки,те самые, и собирала слезки,сдавая билеты,чем не знала,как прийти в себя,заминая в груди желание послать весь мир к черту в параллели со страстной охотой тасовать колоды друзей за 1 вечер, блуждая по барным стойкам хаотично с каждым и со всеми.

15:50 

сахарныемальчикитакиесахарные что кажеца они и неземные совсем,с них хочеца сдувать пылинки и целовать прозрачные веки :)

@темы: шшш.

13:03 

гч

так я себя чувствую знаешь будто за ниточки дергают будто раскручивают с закрытыми глазами на одном месте
а я все радуюсь мурашкам и дрожи по телу ведь ето так приятно когда с тобой возяца
когда ты не одинок
хоть на мгновение
неважно что всего на одно

@темы: шшш.

09:59 

вникуда с обратной стороны надежд.

когда ты так поразительно далек,
когда последнее твое ехо нещадно сгорает в моих бездушных буднях,
когда я впервые в жизни не могу услышать и шепотка интуиции: она сдалась в твоем бесспорном преимуществе, оставив меня одну задаваца тривиальными вопросами, которые поперек горла комом, убивая аппетит к жизни; серое вещество бурлит в неуверенном нужна бороца и подло молчит на мои дальнейшие КАК?!?!?!?!? я хочу выставить восклицательными знаками в периоде всю свою неуклонную веру, все свои потоки душеслез от того,что я как наяву представляю ночной,огнями искристо-доверчивый;прорезаемыми контурами домов приближающихся всевозможных светлых тонов, пасадочной полосой неизменно встречающий, город,где я отыскала однажды на рассвете тебя..
в суете нашей черничной, мой мальчик, я бы согрела тебя и здесь,на широте и долготе моего пмж, если бы ты не сбегал, необъяснимо прячась от лавины нежности в самом себе.
я слишком счастлива была с тобой,до всей самой сути себя,как крайне давно не, 28800 и еще одну,самую невыносимую секунду,где мы на 180 в разные, потому что рейсы и иллюминаторы, зареванные мной, напоминали,что сказка сама по себе не умеет,ее нужно выжимать по капельке радости и капельке грусти,жизнь не подарок,рисует каждый сам свою линию судьбы на ладошках..
что..мне просто не дозволено,сюжетами ли,случйностями, вязкими путами сходств и притяженийктебе,сдаца..
прости,я не имею права понять тебя сейчас,когда угодно и что,но не проси о том,что единственно выше моих сил теперь.
твой с хрипотцой голос, сквозь миллион временных рамок и температурных перепадов,когда ты только просыпаешься, льеца в мои динамики, проникая мгновенно в сердце,сохраняясь надежными файлами..
..наши синхронные попытки говорить и молчать..
я таю,прижимая очередное средство прогресса к своему уху,и прикрываю глаза в наслаждении,пока ты так своеобразно строишь фразы на чужом тебе русском, а я впитываю каждый промежуток в буквах и вдохи самоиронии.
я каждое серое утро без солнца просыпаясь, бесконечно верю,что one day вместо пустой подушки я смогу запутаца пальцами в твоих волосах и пересчитать складочки у твоих сонных глаз...

...слышишь меня?

13:44 

я ни о чем думать не могу в моем городе талого снега нету места для других мыслей,ты занимаешь всё мое прастранство жизненное,и я сбегаю в чужие квартиры запираясь пачками сигарет и бессоными кружками чая,все мои ресницы недосказанных,несформулированных,с последними птицами рвуца на юг,ты украл все мои вдохи, я считаю только до 9 вечера ежедневно,когда можно выключить все двери и больше не притворяца,что мне есть дело до кого-то,кроме тебя...

10:06 

Ia priviazalas dushoi i telom, moi nogi avtomaticheski svobodno shagaut po poloskam peshehodnoi zebri, i ia ele uspevau metnuca nazad, skorosti avto v centre dostigaut kriticheskih edinic. i, odevaia kurtku poverh svitera, ia ne mogu poniat to li eto termometr shutit, pokazivaia +1, to li vse eto mne viditsia v koshmare.ia zazhevivau ocherednoe utro bez sna i nadeus ...v moem telefone neustanno pleschetsa more i trio lubimih lic ulibaeca s ekrana.kazhduu noch ia poluchau golosovuu vestochku iz togo mira,gde ia schastliva,i eto spasaet menia,vitiagivaia iz triasini apatii,nadezhno podderzhivaia menia na poverhnosti, otkuda esche viden put na rai.ia skidivau s sebia vse pritershiesia ruki i nabirau v legkie vozduh s primes'u.esche chut-chut.sovsem skoro.vechnost-eto ne srok.ili kak pelos odnim nebezizvestnim die unendlichkeit ist nich mehr weit.

12:16 

jes.

я встречаю тепло первого октября на рассвете,раскрывая звонками в еще темном такси свои сонные веки,
земля обетованная, ты обновляешь мое сердце духовной девственностью,
я обнимаю иисуса,и он улыбаеца мне,до невороятности интриг согревая мое раздробленное четырехклапанное
на взлетных полосах я обливалась горючими слезами по обыкновению,но я обрела себя, и мое ранее кровоточащее теперь стало совсем новым,излечившись близостью тех,кого я так люблю.
только сердце мое осталось там,куда я обещала себе вернуца..и однажды без обратного билета на холодный город моего рождения.

11:53 

и сколько все же стоит доза радости?

она бесценна,такая мельчайшая крупинка, без которой не прожить,не проползти, не встать,если земля разверзлась под ногами и всё катица под откос..

я случайно осознала,что ее не стоит искать,выжидать,ето не мана небесная, ето мы сами - для кого-то и кто-то - для нас.
одна улыбка друга, апельсиныяблокивитамины и пара банок меда, и вот он снова с тобой рука об рука во всех спонтанных глупостях и недоразумениях
ето ли не радость?
упоительный шум пребрежных волн окутывает мою душу и сердце когда я вижу что могу дарить другому человеку хотя бы 0,5% к настроению в плюс,
замечайте себя.замечайте других чаще.
я в очередной раз распинаюсь о том,что счастье,как оно самое,в нас, и только.


12:14 

Твоё имя из шрамов на мне.

вдавливаю бычки носком кед в ети грязные улицы, смотрю в море жизни без тебя, что так и останеца верной етой аксиоме.
я не знаю ради чего мы возвращались так упорно друг к дургу,нелюбовь,притяжение.
ты оказался тем слабым,что должен был найти в себе силы сказать сильному,что всё.
всё.
и эти буквы никак не вяжуца у меня в сердце в реальность,я всё стою и вдавливаю бычки в том месте у чужого подъезда,где ты первый раз поцеловал меня.
взял за руку и повел за собой.

когда-нибудь я перестану писать тебе вникуда.
когда-нибудь..
не верю только.

и было бы проще,если бы ты не снился мне каждый раз когда я привыкаю без тебя.

но ты мне нужен.все еще нужен,до слез.я не знаю каких богов молить но но нет наказания в этом миpе,чтобы веpнyть тебя

всё что я так любила - было в тебе для тебя и тобой, но ведь ты теперь с кем-то,держишь не мои пальцы в своих, а у меня теперь нет аппетита к жизни.


Last call for regret and defeat
To finish the bottle full of empty dreams
Punch strong head that was straight out of line
Another excuse with no alibi

@темы: hab dich gfundn

11:15 

я,наверное,люблю теперь измайловский еще больше,и,наверное,люблю тебя,об етом так не пишут, а говорят дрогнувшим голосом,с упоением на дне ответных глаз, потом крепко обнимаюца, и шорох взаимности скользит по мочке уха.так бвыает в книжках.но я живу здесь и сейчас,когда меня захлестывает повсеместная паника неуверенности, страх собственных надуманных прогрессов,как я привыкла,поетому я больше сама с собой,чем с кем-либо,1день осени вновь дарит мне крылья, обветриваюца и леденеют руки в ночных парках,но ...
всегда есть но.
хорошее ли плохое

я надеюсь на первое.

и мое но сейчас ето ты.


яоченьрадатебе.

09:56 

я боюсь осени,катастрофически,до полуобморочных флешбеков,из года в год в моих наушниках по осени одна и та же музыка,одни и те же мысли разрывают сознание, и я падаю в час-пик в метро не в силах превозмочь ету бурю сходств и различий,

я не уверена,что знаю о чем говорю,и о чем ети сны, в которых я перманентно плачу,мне хочеца безосновательных побегов из города лиц, а на етом холодном ветру сохнут руки,мерзнут,заворачиваясь в самих себя,уничтоженные души, кем-то и когда-то,осеньосень.я так тебя ненавижу.я так тебя люблю. я так тебя ждала.и так боюсь тебя..



что нового ты могла бы поведать мне, рассовывая забычкованные по карманам,грея пальцы чужим дыханием, ты никогда не изменяла самой себе, такая всегда идентичная, мои нескончаемые +8 в апатии рассветной грусти.
и я всегда знаю,к чему иду.

@темы: hab dich gfundn

19:04 

когда хоронят молодых.

как же так случаеца..
вот он был.ходил.улыбался.любил.был любим.огорчал.огорчался сам.слушал любимую музуку,пересекая интересы.дружил. писал сообщения и статусы,одевал джинсы и теплые куртки зимой, летом - купался, всегда в кругу друзей, всегда обожаемый. обаятельный и трогательный. самый добрый. самый друг. самый,с кем всегда хотелось говорить, кому хотелось улыбаца.
а потом жизнь оказалась опять мерзкой шлюхой,развернув его в боль и трагедию родных.
не распознала вновь лучшего, не сумела наградить счастьем за чистоту
примитивные небеса, вы забираете только избранных. может,они слишком хороши,быть здесь,в рутине проблем. но как же те души,оставшиеся, по которым лезвием оставило невыносимую рану 2слова,6букв имени,и завершающие 4.
сдерживая комки слез,я сочувствую родным.непреодолимое горе родителям.
он,наверняка,уже Там и совершенно точно скучает не меньше нашего,вместе взятого.

остаеца только верить,что Там действительно лучше.

rest in peace,Ростик.

09:21 

с кем ты теперь.

каждый раз, возвращаясь ко мне так неискренне часто, в перерывах между первым и десятым, я чувствую, что вырываю щепотку радости из твоих пальцев, скрипя зубами от страха и ревности, я шлефую твои интриги вне моих судеб. я черствею в схождениях с ума,где литры градусов уже не в силах спасти меня, я бьюсь в склоки ненужного притворства, путаясь в комках нервных ночей, и ети рассветы,такие чуткие к моему больному разуму/сердцу, ты - вирус,поглотивший меня настолько навсегда, что я уже не смотрю по сторонам, вытаптывая роль своей значимости для тебя.

ведь мы прошли с тобой через весь тот ад, ты помнишь, не можешь не помнить, и я твержу ето день за днем, етот убитый, прокачанный ейфоретиками и забвениями, как мантру, внушая самому себе, что ето панацея,чтобы вернуть тебя, стать вновь родными и едиными, но твоя душа, как сажа, ненужныя никому,кроме меня,даже тебе самой,распласталась понурыми очерками по периметру любой надежды на веру.

....и твои пьяные блестят так хрупко, что я почти верю в правду, разбиваясь в зеркала. грубое утро обрубит все мои...ну и черт с ними, пока до 5:00ам не звонит изъеденная мелодия будильником разрушения..

09:36 

50кглюбви

я бежала на работу,как всегдя опаздывала,как всегда не успев проснуца,по етим лужам,чьи блики успела забыть;вдыхая мокрый город,вспоминала тебя в который раз, и в голове смерчем пронеслась фраза, от которой защемило в грудной клетке,перетерлось дыхание и ..за столько лет никогда не подозревала,что она возможна,сентенция тебя и прошедшего времени: "я так любила тебя", и паника обняла меня,как родную,согрела в ладошках мои спонтанные слезы и все исчезло,оставив мне только страх.анабиоз.мне никого не надо.и тебя теперь,видимо, тоже..


оказывается не все так просто
но смятые простыни и эта пустота не то,
облако никотина плюс накатила текилы
и не котировалось никак отсутствие милой,
ты раздражаешь меня как дворник с утра,
как в метро суета,
и как без тебя пустота

@темы: hab dich gfundn

09:38 

иногда мое сердце забиваеца в угол раскалываясь истошным воплем так что стекла глаз трескаюца и я слепну на какое-то мгновение,до одну сотую секунды,но етого достаточно,чтобы распотрошить вереницу обид длиною в года, в непроглядные сумерки, где я тряслась в истериях и сквозь омут черных полос поднималась с избитых колен, внутри меня всё стонет и ноет гулким ехом вранья а на моей поношенной маске вновь улыбка довольства,искреннее чем я сама,я сочиняю небылицы,где принцы все еще на белых конях падают ниц, клянуца в верности, распечатывая оскомину до изнеможения проклятую всеми розовыми очками,которым нельзя поблекнуть,иначе я сорвусь с крючка етой партии моя колода сплошь тузы здесь не проигрывают,здесь все победители перегрызают друг другу глотки.

тошно.

09:15 

ich bereue nix

хочеца начать с начала, но пекло очередного дня сбивает с мыслей и все ночи вливаюца в одну статуетку памяти, еклектика событий и людей, и кто-то приезжает на чужие станции,садяца голоса,пена пива стекает по горлу, шагаю летние ночи,набережные,и сиреневый,зеленый,окислители, такие новые такие родные лица немного потряхивает пальцы и безликим рассветом новый день, иллюзия усталости, днб и илвт, в моих наушниках во время ежедневной утренней турецкой сауны самый родной голос вмешиваеца в поток чужих треков, и мне хочеца любить мир, который вновь мне не покорица, мы разменемся в секунду догадок и сплетен,обмен информации нонстопом,рю,ювелир,еллис,мои песни пополняюца на одну, актриса тюза, я просыпаюсь с тобой и все еще хочу тебя,дерзко,без обязательств, воронки повышают температуру тела и желания, меня подбрасывает в животном наслаждении мы так много говорим оставляя отметены на телах друг друга я как всегда свои знаковые уже многим 4 красных полоски а ты молодец знаешь не теряешься совсем зная чем меня подкупить я же ведусь на оргазмические взрывы где-то внутри себя,а еще я помню всех.в датах и строчках. все в охапку сердца и холить и лелеять всё что я есть =всё что было со мной.

09:40 

здесь только боль,обида,нефильтрованая злоба

господи,как же так бывает,ничего не остаеца,кроме злости. сухой, грубой, без всплесков адреналина. тихая ненавсить и обжигающая пустота. невозможное,невыносимое безразличие, тотальный скам на душе, ничего лишнего и ничего больше.и плакать сентиментально не нужно, тарелки в стену швырять, уже всё.прошло.отвалилось огромным куском души иссохшей,куда-то в бездну,так что и удара не слышно,кануло,выцвело,как трава на палящем солнце - безжизненное теперь всё,что было такой вечностью,и в етом смятении сердца уже никакого смысла.

@темы: hab dich gfundn

20:18 

тем,кого больше нет в моем

иногда остаешься ты один.
опущенный.убогий.с десятком дешевых фильмов за душой и несыгранных пьес в мелодраматичных сериалах.
ты пишешься на 5сек до того,как я выключаю свет,до того,как забываю,откуда ты и куда.
вразвалочку походка,напыщенная ухмылка,ты думаешь,что способен преодолеть многих,но на деле не в силах и самого себя толком.
провода сгущают краски,когда твои трубки вновь не подняты,и ты,вылавливая из расписания забытых знакомств,ищешь с кем бы пойти на ночной,
но только вот беда: твой номер у всех - только цифры, голос - чужое ехо,и все твои пылкие обстоятельства,о том,кто ты такой - набор бесчисленных фраз.

и ты уже не нужен.

просто так бывает.

просто так случилось сегодня и с тобой.

никто не виноват.
не облизывай на ветру губы,твоя мимика уже вперемешку с толпой лиц в часы пик,неитересно.нет.

@темы: hab dich gfundn, may_b

21:33 

Нам слишком поздно что-то повернуть назад

прощай,мальчик с именем моего сына.
ты разлетелся как все прочитанные мои письма тебе - по ветру,буквами.
они уже не связаны.
как и моя жизнь - больше не о тебе.

@темы: hab dich gfundn

15:34 

децкая любовь.два шага до миньета.

вот так вот пшшшик и ты растворяешься.и нету тебя.а я озираюсь по сторонам топаю ножками и из уголков глаз моих сочаца горячие слезы. мне кажеца что все ето лишь на секунду,что я просто потеряла тебя на миг из виду в толпе,но люди расходятся по своим островкам надежд и успокоений, на улице уже вовсю орудуют сумерки,а я всё стою,одна,растерянная,с дышащим пламенем надежды в груди,верой несгибаемой,что ты просто где-то задержался и тоже ищешь меня,ты же не мог оставить меня,не мог не мог не мог и я колочу руками воздух и задыхаюсь истерикой,ну где же,где же ты?совсем темно и холодно,но я не уйду.не уйду,знаешь.я всегда буду стоять здесь и ждать тебя,сменяя времена года,ждать,когда ты просто скажешь,что немного припоздал,возьмешь меня за руку и я,расплываясь в улыбке счастья, пойду рядом с тобой в наш островок навсегдашнего.

@темы: hab dich gfundn

набор дешевых копий и фраз

главная