• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:06 

игнорируй.

я только и делаю что круглосуточно собираю свою жизнь по осколкам воспоминаний.
и на глазах тают те,кому можно доверять, выламывая сердце.
единицы тех,кто сошьет вены,не оставив шрамов.
я все время смотрю на черные деревья,небо. жду весну.
она никогда не наступит.такой едкий привкус обиды.

спасибо кому-то там,наверху,за мои ночи без сна.
за тех,кто у меня всё еще есть.

ilufriends.thx4makinmebreathe


URL
23:27 

7,5 доз.впускай по одной.
твой яд твое присутствие.
я всегда ненавидела дрожью высохшей души.
сливаясь с музыкой,я вскрывала вены.
слишком много раз.
слишком много.
боли.

12:57 

реактивные новости как способы самоуничтожения.

буря емоций, шквал желаний, одноразовая дробь, многотомные сборники точных наук.
пытаюсь потерять время в промежутках между страницами пытаюсь оторвать взгляд утонченные градусы в которых перерывами сходились-падали-упоминали о закате и ссоры невинные промокшие губы с моих капала кровь я не выдерживала в моментах о новых верных всегда одному.тебе. из моих пальцев выскальзывает воздух которым я дышала то лето та зима и весна приливы чувств и ненависть как кислота опрокидывать в душу.отношения сентиментыльны и притарны, пускай всё - руины ментальных глотков счастья.




вчера мне хотелось умереть.

15:24 

Больной поток брал начало в фарше из 4575 человеческих тел.

Жалкие порывы договорённостей, пепел действия, нежелание торжествовать,
цыплячья мечта о разрешении на вход, жизнь, потерянная в костре образования,
ускорение мучительного разрушения истории, всё расположено в таком порядке-/.




все закончилось порвав струны и ржавые стекла выломали мне ребра когда я запиралась в единственно важном для меня месте в етих белых стенах что я разрисовывала тобой и по голым углам расталкивала мысли что мешали спать я боюсь закрывать глаза я боюсь моргать боюсь увидеть не твои уставшие веки в своих воспоминаниях меня трясет как будто от холода в -20 и зачеркиваю мои письма, веру, минуты-не-тебя. реальность мажет по стеклам и отражениям бесследно глотаю море слезы высохшую печаль, забываю имена и употребляю ненужные фразы, выпуклые, как сама боль. меня не хватает на то чтобы расчленить собственную грусть-тень подушечки пальцев по асфальту конченное время я закрываюсь в стенах по периметру закатываю побелевшие глаза никогда не видеть не надо ведь ты улыбался мне так редко,тебя было мало,всё не то, ты был мимо, ненужные попытки разрубать резать сшивать вновь опускаясь на колени и теряясь когда тебя стирали мириады капель дождя я уходила смущалась и возвращалась как никогда прежде как никому никогда не. нет. заворачивалась в свои грезы ефемерные потустороннее что-то от бессилия желчью душу рвало выплескивай выталкивай выливай осколки ран и я соберу пеплом всю себя лишь бы не опоздать хотя я уже кажеца всю жизнь стою на месте и смотрю как ты уходишь уходишь уходишь ну давай еще один шаг и я рассыпаюсь листьями в ету осень после которой нам никогда не быть и вырезки из газет с телефонными номерами буквами т-т-т-т-т-т-тебя. лезвием правды вскрываю артерии и захлебываюсь в етой приторной крови она пульсирует о тебе в висках и меня не хватает уже на всю ету мерзость ненавижу пустынные фразы и лить воду самокопания хотя впрочем неважно я не оставляю следов и шрамов в отличие от остальных морально искалеченные прорываца сквозь механизмы наполненных ртутью сердец моёсправа увольнительные записки-больничные-документы-вывески-километры всё смешалось в одно с тех пор как. вечность раздробила мои кости выплюнув ушибом времени,ненужного,глупого. наив.но


просто ты напоминаешь мне робкого ребенка,и мне хочеца кормить тебя с ложки, читать сказки на ночь и все прочее.

18:09 

rethinkin my decisions.

всё ето не дает мне совершенно никакого покоя. хочеца останавливать моменты фотоснимками,но вся оптика растеряна временем.какая неудача.я рву открытки,открытые души, и свою в первую очередь.мне никогда прежде не доводилось встречать таких людей как они, я вычеркнула сотни строк, но так и не смогла найти им определения. одно целое,отрицающее самое себя. по-прежнему верю в символику и боюсь рвать нeудавшиеся портреты,аккуратно откладывая их. стопка новых идей, во что их выплескивать. ничто не вяжеца с серыми ночами,купить билет в май, в один конец,пожалуйта. я теряю себя. и всё вытекает абсурдным. 180 на гололеде а птицы улетали в небо. нету того во что хотелось верить, поетому улыбайсятебяснимают

URL
13:00 

достучаться до небес.

я сижу на этом стуле,ничего особенного,просто обстоятельства, но меня давит как пресом ощущение что ето как минимум американские горки, так всё летит,особенно внутри,переварачиваеца,каскадами падает и снова и снова.я теперь не двигаюсь мне как-то совсем не посебе,немного жутко, а клавиши,кажется, тоже не на месте стоят, я по ним совсем попасть не могу. точнее то попадаю то нет ааа что за брет.брет истон эллис.эллис.и СТОН. оооооу.а еще знаешь они ходят вокруг меня. Я С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ. зря ты не любишь етот горький привкус.нет.не горький.острый.имбирный чай. да,пожалуй,что острый.я не ошибаюсь.никогда,слышишь меня? ну почему все смотрят в окно когда я говорю. я не хлопаю входной дверью,кстати. и еще что-то шумит,снег,по видимому,хлопья. хлопья.может,кукурузы? нет,всё же, нет. еда ето как-то наивно. как-то. как. как то.то самое. падай.мне надоело держать лестницу в небо.

01:18 

меланхолия в стиле бристол саунд

догорает мой париж у меня из окна осколки крыш но без тебя


давай же будем цитировать духлесс, ненавидя минаева, и кричать под биттлз, давай остановим время и забудем весь мир переплетами тел, давай смотреть старые французские комедии и восхищаца луи де финесом, вдыхая аромат ночного парижа, мне бы хотелось засыпать в самолете у тебя на плече и любить ночные рейсы, я хотела быть для тебя вне времени и законов, давай же прокрутим секунды назад или,лучше, далеко вперед, где никто не вспомнит наших имен,а мы потеряемся февральскими улицами в +15 в глубине европы,а хочешь, будем изнывать от жары где-нибудь в африке или мерзнуть в компании безумных лаек на холодном севере, и у нас будет двое очаровательных детишек,хочешь? а может проведем бесконечность лишь вдвоем провожая огни неизвестных городов под стук поездов? может мы сможем написать пару романов или критических статей на неудавшиеся изыскания креативных директоров наших брошенных компаний,наших ООО или протетрых кафе,какая разница,давай глотать горячий шоколад в карловых варах и умиляца парам старичков,что читают по утрам газеты и так бережно держат[ь] друг друга за руки. как там колорадо,альпы,саппоро? и крыши отражающие рассвет,я все же возвращаюсь на монмартр,чтобы заплакать о безумстве своих идей,где не моя страна стала островом моих мечт,про тот город любви,что принял всю мою грусть и одиночество, подарив стук сердца в унисон со своей тайной страстью. понимаешь,я просто не смогу без тебя, и все пляжи кариб кажуца тусклыми и ненужными,когда не ты сыпешь песок сквозь пальцы,когда не твои глаза улыбаюца мне таинственной иронью.давай засыпая слушать эдит пиаф или смотреть черно-белые слайды первых фильмов.я буду играть тебе "дон-жуана" рихарда штрауса и читать сонеты шекспира,перебирая клавиши белого рояля. а на завтрак горячие круасаны с повидлом,свежевыжатый сок и кофе,хочешь?настоящий , из какой-нибудь южно-эфиопской провинции, ароматный,ты любишь кофе?
.
.

мои глупости и струны рвутся жалостными всхлипами как только я пытаюсь уснуть.
просто я не смогу забыть тебя.я всегда буду готова бросить ради тебя всё.

23:35 

i look at this and it's over.

давай гнать под lsd в бешенном ритме разрывающихся колонок давай никогда не замечать педаль тормоз и ускорять время падая с обрывов и возрождаясь как прежде помнишь сколько мы были вместе секунду? вечность? и зрачки горели бешенным пламенем мы сталкивали друг друга в небытие крепко держась за руки так что оставались пятна но ето было о чем-то более высоком и физическое выстреливало в нас свинцовой тяжестью никогда не нажимать на паузу в проигрывытелях наших сердец ты впечатываешься ночным безрассудством по стенкам моей души и отравленные стрелы амура кажуца гнилой пошлостью в упреках и выяснениях чужого обмана о вере и тоске я чертовски устаю от их слов когда тебя нет рядом останься со мной ты же обещал никогда не обрезать тонких нитей и шелковых переплетов я доверилась а ты как всегда впрочем по своим правилам и раз за разом я бережно храню твои улыбки и желчью строк захлебываюсь .гулкая тишина. я ведь ничего от тебя не жду.

02:38 

я разбиваю в кровь свои пальцы режу осколками шизофрении свою душу, и ты вскрываешь мои моменты слабости, где я теряюсь беспробудно дозами химии, ты помнишь как я рассказывала тебе свои тайны? нет конечно. ты ведь даже не слушал, ты пропускал мимо мои кровоточащие раны и хотел только одного, а я наивно верила и спотыкалась о свои страхи упоминая о тебе в дневниках и строя иллюзии на что-то совершенно неясное что впрочем никому из нас двоих-трои-сколько-нас-было не было нужно, ну вот видишь, я же инфернальные наши сходства сопоставляла осколками и пеплом по ветру, а ты продолжал врать стонами в пустых каминах, где догорали страстной болью мои утраченные письма, и всё ето было тебе, мог ли ты поверить. могла ли я представить, что захочу умереть раздирая душу за тебя. нет нет нет. ведь моя последняя жизнь принадлежала иному, и ты знал, я помню, ты чувствовал запах чужого аромата на моем теле, группы крови не совпадали, и рандомно останавливаясь среди толпы, я выбирала похожих на тебя, впиваясь им в губы, я уничтожала себя по частицам лишь бы не дожить до той радуги, где мы расстаемся секундами рифм.


теперь
прощай.

01:23 

а потом закончились спички или что-то вроде
и мы глотали аспирин пачками
останавливали волны северного ветра и .я не умела забывать о тебе переливами серого в зрачках твоих.
синоптики врали что весна скоро .а улицы заснеженные были, пустым ноябрем выбрасывали, газовые плиты взрывались, кровь вскипала когда мы умирали синхронно останавливая время.
кричи громче.тебя по-прежнему не слышно щелканьем кнопок и 4 утра и всё прочее.

21:44 

как ты. наши мысли наши голоса.
звуки.
читай между строк.
ilu.





хочу окунаца в странные улицы,из тех,где говорят на ломано-красивом языке и совсем ничего непонятно.но какая кому разница если я - с тобой. какая кому грань водопада достаеца осколком прожитых прикосновений и утраченных шрамов на лице. я возвращаюсь к тебе вновь и вновь царапая глупую ревность от которой мы бежали ломая наше и отказываясь от кровоточащих сердец. ты был гениален в своих пороках и свете софита. переварачивая страницы и меняя мою жизнь .
ты всегда так чертовски трогательно был со мной а я рвала в клочья фотокарточки и сбегала от тебя в страхе привязаца и однажды потерять, в панике что когда-нибудь я перестану быть тебе воздухом прости меня прости за сухие слова и пропущенные телефонные гудки. я не смогла быть другой переплетая чужие такие холодные и совсем ненужные пальцы со своими,я врала о любви каждому кто делал вид что слушает меня и падала из окон высоток каждый раз продолжая бесконечный бег от тебя от себя прости но .что-то внутри кричало остатками веры что я как всегда неправа и судорожные приходы не дадут мне даже иллюзии счастливых восходов как когда мы сидели на крышах пустых домов за вечность друг от друга и телефонные линии соединяли нас, у тебя жара а у меня -15 за окном но сегодня я узнаU шуршание твоих мыслей в моих смс и форматирую концовку 2007.

@темы: wenn nix mehr geht

17:44 

happy new year

было так захватывающе наблюдать за тем как тебя разрезает на части секундная ейфория
как вышибает в пол всё что было для меня когда-то важным
скрип пружин, встречать рассвет забывать о закатах через поры выходят остатки кислотных соеднинений и всё впрочем имело почти летальный исход
но кто-то дернул ручку двери выпустив струю холодного воздуха в темные коридоры памяти
я складываю пополам 3 секунды без тебя и поджигаю скорость бумажного самолетика
выдыхай сжатые мысли тисками
меня и вправду волнует кто ты? не ошибайся. выколи себе глаза ненавижу преданно-щеночьи взгляды.они оставляют уродливые шрамы трагедий на пальцах.
а гололед сказываеца симптомами паранойи в пурпурных красках кровавых слез
я сбрасываю звонки потому что перебор неправильных мелодий выводит меня из себя и долбит нервы
периферия.привет.пока?

к тебе идти по парапету и не верить бреду что тебя нету.

19:01 

вены меланхолией гнуца смываюца цветным дождем и пустыми гранулами лопнувшие лампы успокаивающие струны обшарпанных заливов где солнце умирает без слов и сожалений я проецирую чувства штампами фраз диски сужают рамки закономерностей идентификация личностей(?) ослепшим взглядом контролируй движения контролируй меня контролируй жизнь и вычеркни фатализм из распорядка лунных затмений остатками тени по стеклам стекать и шифровать себя градусной цикличностью выдергивай чеку меня взрывает

21:26 

сдирать ваши пошлые улыбки с лиц нождачной бумагой убивая пальцы в кровь
слишком свободный полет с последнего етажа.
и рисовать мелом уже не имеет смысла.
собрать осколки слез. и окаменевшие пальцы.


пусто.и странный гул.
ехом не мои фразы.

забы-ть.

перегрызая вены.

глупая случайность.стихийность моих ошибок.

все как-то вместе и совсем неярко.
к черту солнце.

осень.
листья.

скоро новый лист календаря.
в котором меня нет.

пропущенная история.

без слов без слов.
тихо.

13:03 

я меняю себя,я пытаюсь забыть.

меня коробит дрейфовать по етой системе
где для какого-то смутного понятия о выживании нужно глотать пачки антидепрессантов каждый вечер и просыпаца с дрожащими руками,опаздывая,заливаца литрами кофе и вставать в очередь в магизине-метро-автобусе,тонуть в пробках машин и униженно отчитываца перед начальством,у которого глаза от расшатанных нервов вечно полны лопнувших сосудов и в верхнем ящике стола стабильно бутылка сорокоградусного пойла.
я отрицаю ету породию на жизнь,вычеркивая линии угнетенных желаний,перешагиваю порядки имен,лиц.
ваши плотские желания лишь игра,но я не против иногда быть в паре. как домино. как еще что-нибудь,такое же незначительное.
и после забывать и стирать выдергивая иголки из кукол-вуду людей,что хватают меня за руки,выламывая веру,не дают идти вперед.мимо грязной порочности,где все так безнадежно гребут по мм.
и мне хочеца сбивать сотни киловатт в одну керосиновую лампу или же наполнять кислородные маски самолетов угарным газом
пускать ток по венам разбавляя кровь химией
ведь ето совсем неважно.
ведь ето никому теперь больше не нужно.

01:39 

тебе крошка. в пустоту.

я люблю свою кровать не только за то что она спустя столько ночей сохраняет твой аромат
она забросана пеплом и выжженными мыслями
и комната преисполнена гулкой музыкой и нашими ушедшими разговорами
ноут и стакан текилы щепотки соли хрустят между клавиш и все такое липкое от лимона
как тиль швайгер аппетитно окунал палец в мешок с солью, достучаца до небес, помню как ты засыпал.я всю ночь смотрела на очертания твоего профиля.
обнимая тебя я теряла себя.с каждым разом все глубже.
если можешь.пойми.
мне так не хотелось уходить.но дверь как-то произвольно захлопнулась с обратной стороны.
я раздираю вены,лишь потому что не могу без тебя.

палки уже совсем запылились.как жаль.

рушу мосты.тебе так будет лучше.


14:12 

мне стало плохо тогда когда станция метро вышла за границы своих мраморных переплетов и с грохотом рухнула на обноженные пальцы прохожего в потертом пальто и его синяки под глазами радужно заулыбались связкам сосудов и сетей где-то в глубине подсознания он прокручивал свои дни пепельно-серого цвета и выжигал на шторах дырки букв и колонки повернутые в угол стучали о том что все по-прежнему идут к смерти маленькими шагами и он молотил кулаками в пустое пространство выпадая из переполненной солью ванной растекался по влажному паркету своих потерь и искусанных губ бедный он дражал всем телом выбрасывая в мониторы и письма затертой бумаги свою в ментальных страхах боль выключенный он выломал ветки высокотемпираментных и вогнал под грудь перебив слабое дыхание

22:45 

я знаю,что смогу тебя найти(с)

я не хочу больше чтобы мои мысли ежемоментно содрагались перестраиваясь на глупо тлеющую где-то в пыльных закоулках волну твоих голосов и вечно наигранных поворотов етих неумелых событий в тишине и скорби собственного вывернутого наизнанку предложения от которого ты всегда отказывался так почти искренне закатывая глаза и улыбаясь ресницами куда-то вдаль мне было крайне интересно отчего мышцы лица иногда в судорогах выдают паранойу лжи и учтивых извинений падаю на пол и вдыхаю сквозной в легкие ветер закрываю глаза накачивая организм высокоградусными субостанциями .
так просто легче падать с крыш,поверь мне.
вакуум лечебниц выгрызает наслаждение одиночеством в душе .
загружайся пачками химических смесей,закрывай веки чаще.
я каждое утро забыаю вкус иронии в романтично-истерзанных самонепониманиях пропущенными гудками.
i'm so hollow babe

16:26 

нервы шалят когда по языку скользит лезвие ножа.
омертвевшие конечности дают знать о себе судорогами.
из уголка губ сползает очередная полувнятная струйка крови
и я признаю в мутном окружении зеркал собственное уродство.
гробить никчемные жизни и дни в пустоту.
убивая себя раз за разом я погружаюсь в нирвану.
выход?.его не может быть.грубыми остатками близости разламываюца вены.

13:05 

я ухожу,закрой за мной дверь.(с)korea

say u'll stay for tonight & i promise u this will b the last.



мои тусклые крики,ты не знаешь,не хочешь,не ощущаешь.
я в дыму угара о ненависти.
пропадай ещё,даже когда ты со мной.
засыпай.
нечестные высказывания.
жаль той боли,уйди.
грустно быть одиноким в прахе.
ето всё мимо.
мы чужие до заломанных рёбер в грудной клетке.

набор дешевых копий и фраз

главная