• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:07 

мы синхронизированны..

сколько лет я искала тебя, спотыкаясь семимильными шагами.
сколько бесполезных слез проливала, кутаясь в одиночество и пустоту.
сколько раз я клялась, что мир кончился и взрывала свои мечты.
сколько бесцельных слов я истаскала на себе и других, чтобы однажды все встало на свои места.
просто однажды я нашла тебя и теперь уже никогда не отпущу.
потому что ты мой.
и потому что я - для тебя.
мы две половинки, идеально подошедшие друг дружке так, что уже и не разлепить. так, что не отличить совсем, как было до.
и было ли, а, может, и вовсе нет.
и если есть на свете такие химические соединения, которые, растворяясь, становятся настолько однородными, что их ничем не разделить потом - то это мы. и мое сердце бьется про нас.
я дышу тобой и вместе с тобой, мы - это в унисон.
я и не думала, что моя сказка однажды станет былью.
я так люблю тебя, Саша.
спасибо, что мы есть.

@темы: шшш.

12:02 

все иллюзорное и до скрипа в стенках моих голограмм по завиткам обоев хрупкое в магнитогорске зажигают свечи и вторят мимолетным взмахам ресниц тряпичных кукол в изредка заезжающих театрах и мы усердно пишем на заборах и в многомиллионных договорах о том какие мы важные и нужные как многого стоим когда не стоим абсолютно ни гроша нас уже поздно разлагать даже на органы все гниет под прямым взглядом псевдосоциума, глупо-то как, а. И эта яма лишь глубже год за годом, а вы все зачем-то копаете ее, слепо, свою могилу, одну на всех, потому лишь что все вы маски на тонких струнах, и ничто не будоражит эти мертвые души, кому же печалиться, если никого и не осталось теперь.

22:19 

kto sogreval tvoe v kamen' zamerzshee serdce

Это было так невероятно, неподражаемо и не поддавалось ничему, кроме нас самих, когда мы стояли в 7 утра по морозу на пустой улице, с нездоровым блеском в глазах, в совершенно ненормальной эйфории, вцепившись друг в друга так, будто мы и всегда были одним целым и где-то в перерывах улыбок, тепла губ и выдохов, воздух задрожал тем что я люблю тебя, до умопомрачения, до окончательного безумия, до абсолюта в счастье, единственно и насовсем. Ятебятакоговсегдаискала.

@темы: шшш.

17:08 

Мы так смеялись, что болел живот, или долгие километры соприкасались ладонями.
А ты знаешь, что можно испытать оргазм, если гладить ладонь?



я теряю золотые звездочки у тебя в квартире, роняю на пол и ничего не могу найти, не могу разгрести свои мысли, да и не хочу, они таким плотным слоем клубничного желе забиты тобой, что весь мир кочует второстепенными рифмами по струнам моей жизни, а ты так неподражаемо, так сладко и невероятно, цепляешь мое сердце своими улыбками, и у меня блестят глаза от слез, потому что всё это непостижимо трогательно, и моя душа полным полна пушистых бабочек

@темы: шшш.

19:19 

мне рвет кожу, стихийно, без остатка и наверняка.
я так невероятно люблю вдыхать этот ветер.

@темы: шшш.

15:56 

меня раздирают руки подкожно, подброшенно, нервы цепляя - вся роскошь.
ты ветрена, молодость моя неотступная, я трачу три миллиона искр из глаз, пытаясь хоть чем-то тебя занять.
крылья все в шелуху сбиты, вышей мне время, частицу мгновения, стружками в сердце клубится эхо сознания.

мне хочется сливаться в стены, быть звуками, низкочастотной волной растворяться в пребрежных песках ангильи,
вольности сбросить в пропасть, как вечную ношу, всё в прошлом.

12:13 

и больно ли небу,когда его разрезают корабли, прячась за горизонт?
я бы не хотела,чтобы моему небу хотя бы раз стало больно.



16:21 

я выдохнула тебя на мгновение и чуть было не умерла.

теперь мне нестрашно тобой дышать,каким бы ты ни был,но ты ведь мой воздух.

@темы: шшш.

17:00 

когда все с потрохами на рассвете,когда слишком все сказано и теряешь себя в беспробудности своего личного и опять вдолбанного че-ре-сссс-чу-ра,тогда единственным навязчивым желанием становица только быть чем-то настолько предметным,деревянным или оловянным,с признаками,а желательно и без.без правил,норм и законов.чтобы не обижать,не доставлять,не расстраивать и не гнить изнутри от невозможности все успеть,упреки изнутри и извне распарывают уют всей черезсилугармонии.мне не то чтобы не хочеца быть совсем,наоборот,жажда существовать вовсю упорствует,но быть хочу абстрактно,независимо,наблюдать и не влиять.дахуйтам.даже мои собственные боги давно пали со своих пъедесталов,я стащила их с тех постаментов идеализма моего мира,так о чем тогда здесь можно еще.только мечтам предела нет.и я счастлива теперь,задерживая на выдохе чувств щепотки своего сердца.

12:31 

я пыталась придумать,о чем рассказать самой себе в будущем этим последним понедельником 2010го,и поняла,что накопила в себе столько информации, что мне потребуется по меньшей мере весь рабочий день,чтобы изложить ее,так что я,пожалуй, вылью все непередаваемые глупости,что клубяца в моем сознании прямо сейчас.

сделал радость скушал гадость
-
ты промокашка как какашка
-
каждый хочет дважды каждый смоет жажду
-
будешь хвастать станешь классным. и вот,блядь,как вы так живете,люди?
-
а максимка невидимка разглядит везде заминку%)
-
ветра гул расправил веер дул//восемь, черт и три туза и замотана война//правым всполохом теска подошла ко мне хана
-
а я знал наверняка что ты дал бы мне пинка! ахахахах
-
врач заходит в кач разобрав в портфеле срач хД
-
маленький мальчик шел по углам маленький мальчик нашел путь к хуям
-
расскажи-ка мне с утра как ты штопаешь сердца!
-
очень бодрого бойца зарубили неспеша гости славного дворца!
-
твой новый ход - мой трубопровод! // каналья редкого словца петушилась как овца.

-
я совершенно не имею понятия,что такое вдруг на меня нашло,и что бы это все могло значить.
и, как постфактум всей передернутой моей психологии,я впервые в жизни хочу начать жить иначе,с чистого,отпустив вся и всех,что так чертовски больно трепали мое сердце и безжалостно расстреливали нервные клетки последние годы.
2010 был фееричен,восполнив все пробелы в моей структуре личности,отшлифовав характер и воспитав во мне такую стойкость практически во всех аспектах моей жизни, о коей я и не подозревала даже.просто в очередной раз споткнувшись,я наконец-таки смогла устоять. более того,у меня открылись глаза на окружающий меня мир,я имею ввиду непосредственно мой мир,который я умудрялась создавать вслепую и абсолютно хаотично все это время,я вряд ли смогу внятно сейчас выразить,каков он,но я потеряла в какое-то мгновение дар речи,когда всё это всплесками осознания нахлынуло разом. он потрясающий. он полон неповторимых событий, ощущений и лиц.как ужасно и непростительно долго я жила,усердно не замечая всей этой полноты.
у меня,кстати,проблемы с лестницами,которые я пытаюсь сейчас преодолеть на пересечении нужных мне линий метро,но это так,к слову,потому что я сегодня с чего-то решила не опоздать на ебучку,но все равно опаздываю,хоть я и неслась по гололеду,проклиная наших дворников,которые ничерта не чистят уже третьи сутки,от своего подъезда до метро со скоростью меньшей,чем одна выкуренная сигарета,в наушниках увеселяюще глумятся жестянщики,и я даже улыбнулась зиме,неважно,как мы друг друга отрицаем из года в год,избегая пересечений наших сезонов.и вот,все эти бездонные поезда,толкотня людей,все такое обыденное,но меня уже не волнует.я не ощущаю,как во все предыдущие,серости.все наконец окрасилось радужным,и не благодаря очередным винтажно-розовым очкам,а лишь потому,что мне хватило духу признать саму себя,я все-таки успела до 21года)
я радуюсь и благодарю фатум за всех тех,кто меня сумел окружить, не смотря на все мое сопротивление.спасибо за настойчивость и выдержку,за терпимость к моей необузданной эгоистичности порой.(позже я обязательно скажу каждому из вас спасибо - но лично.)
а еще спасибо тем,кто оставил меня,в конце концов,в покое,свернувшись в свои миры,но о них все,больше нету для них ни слов,ни мыслей,ни чувств.это теперь прошлое,о котором не говорят,потому что оно - всего лишь.

12:30 

ятебялюблю.япотебескучаю.// 25 декабря 2010 19:29

cегодня 6.
ровно 5 раз по 365 и еще плюс 366дней.
как тебя с нами нет. как тебя нет со мной.
как хорошо,что сегодня мы все же смогли увидеца.
ты все такой же добрый и вспыльчивый,такой,каким я тебя запомнила.
а тот жуткий день,когда нам пришлось прощаца,когда уже ты был совсем не ты,и мы ставили свечи в пустых стенах крематория,тот день не играет роли,ведь ты рядом.
рядом всегда,в моем сердце,в сердце каждого из нас,кто любил и любит тебя.
мне только жаль,что я не вижу морщинок твоих глаз теперь в любую минутку,и грустно,что ты так и не увидел,как выросла твоя актриса.
актриса.
ты всегда меня так называл,а я смеялась и не понимала.
а теперь я играю роль радости,иногда взрослости,иногда жесткости,но чаще - глупости,потому,наверное,что ты не успел сказать мне,что играть нужно в себя только.
у нас просто было мало времени.его ведь всегда так мало,если любишь.
и я тебя люблю.
и мы увидимся совсем через чуточку и еще немного.
жизнь скоротечна.
не скучай там очень.
я за тебя тут поскучаю,а потом расскажу,как мне тебя не хватало.
прости меня,родной,что так редко навещаю,это все потому что я никак не свыклась с тем,что мы стали дальше,физически,я бы и сейчас хотела забегать к тебе в комнату когда вздумаеца,спорить из-за занятой телефонной линии,смеяца анекдотам,а в конце августа наряжаца во все самые старые одежды и ходить с тобой за грибами,тебе это так нравилось,а сейчас как-то и не с кем стало..
но все это ничего страшного,все будет хорошо.

отдыхай,а скоро я опять не буду давать тебе покоя:)
мой любимый и такой родной.

09:51 

малыш Сэндэр.

и каждое утро я встаю, стараясь не будить его, но он все равно просыпается, и я успокаивающе чешу его за ухом, и он прищуривает свои огромные глаза, мы вместе завтракаем, и когда мне уже пора уходить, он начинает плакать,и я тоже плачу,и говорю,что,конечно же,он мне важнее любых дел,и мне бы так хотелось остаться,и я обнимаю этот нежный комочек счастья,окончательно опаздывая везде,где только можно и нельзя, и он обиженно зарывается в подушки, когда я встаю и наконец ухожу, а мое сердце вновь лопается по швам.



13:27 

И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.

конец недели врывается в мою жизнь версткой многослойных погрешностей,удручающим самокопанием в 25 вновь неосуществленных дел, откладывает отпечатки на последующий поненедельник-вторник-пятницу..и я боюсь порой,что я так и не успею всего никогда.отчего-то планы не имеют свойства рассасываться, а только беспристанно множатся и копятся,не давая продохнуть.

а в моих стремлениях перестать трепаться попусту,заместо этого начать созидать,и по моему паркету разбросаны ошметки всех попыток к действию,каждое начало разбивается о непреодолимое отсутствие времени,я скоро расколочу свой будильник,который 6 дней в неделю заставляет меня втискиваться в створки реальности около 8 по утру.
ну что за изверг придумал всё это.

05:04 

Приходи.
Поиграй мне.
моих черно-белых давно никто так не гладил,
Пыль расправляя по швам.
Расскажи в унисон, отчего вся вселенная
Сгрудилась горсткой оливковых капель.
В расщеплении душ и разбавленных винах,
Я тону не с таким упоеньем,
Как ранее, кутаясь
Второстепенными.
Теперь, как в кукольном доме,
Стараюсь ловить все щепотки,
Все уголки
И секундные колкости,
Пропуская вагоны заполненные,
Я слоняюсь часами пик,
Растворяясь.

@темы: шшш.

12:56 

я в который раз читаю все эти записи,знаешь,пометки,черточки,аудиорифмы на чужих стенах,стеклах,страницах и на подоконниках маркером
о том,что вечно в памяти
о том,что никто никогда не забудеца
я ловлю себя на мысли,что те,кого я клялась не забывать, и по кому годами растирала слезы на глазах,срывала голос,в безбожных попытках докричаться до неба,передать привет,сказать,что просто скучаю,перевернуть мир вверх тормашками; и просто знать,что Там лучше,тише,свободнее.
те,кого я так любила, медленно, но верно стираются из закоулков моих памятных,и дело вовсе не в том,что я врала,убиваясь сердцем,просто жизнь цинична и подла, и все в абсолютнейшей мере имеет свойство исчезать.прошлое навсегда остается прошлым,ничего не вернуть,неа.
и меньше уже эмоций и ровнее вздохи,и всё уходитуходит,понимаешь..
все стирается.ничто не вечно.
а мне бы хотелось.

06:36 

всё проще.stop urself.

я мечтаю научица строить кирпичные дома,вместо своих извечных карточных домиков.не открывай душу говорят не впускай в свой потаенный мир а я верю по-прежнему людям и мечтаю искоренить ложь как данность напрочь со всех стенок мира и открываю себя нараспашку пропускаю через все ниточки сердца по которому бульдозером потом нонстопом раскатываюца и я грущу когда следы остывают и вопреки всему моя утопия вновь не здесь и сейчас а где-то и может быть.
я просто хочу чтобы все было хорошо.
я не хочу решать череду проблем и задач изо дня в день мне бы было так спокойно если бы вся суета вселенной прекратилась,впала в спячку,чтобы каждый успел отдышаца.всевозможный бег жизни изматывает меня до слез децкого переутомления.красивый любимый мир когда-то и ты устанешь быть таким жестким,в ежовых руковицах не удержать долго,шарик лопнет,не выдержав напора,и не станет больше.
вот и все.

22:03 

пока в моих наушниках Damien Rice разрываеца своим "Elephant",я читаю на рекламных щитах от Jacobs "быть вместе - лучший подарок",и по моим венам рассыпаеца радость от того,что в етом мире хватило фатальности пересечь меня с тобой.

@темы: шшш.

17:25 

я новый год хочу.с тобой хочу.понимаешь.и не потому что ето праздник,когда люди толпами и неочень в ейфоретиках,в шатающихся пьяных походках согреваюца морозным городом и выходными двухнедельными,а потому что с децтва я чувствовала себя самой счастливой в ету ночь,она ассоциировалась у меня со сказкой, и сквозь все мои стекла проходило волшебство,растворяя любой род притворства.любую грань нечестности,торжество искренности в моем сердце лишь в ету единственную с 12пи эм на первое ноль один,знаешь,и я бы так хотела чтобы ты рядом в етот момент мой самый любимый в году был, и просто подержи меня рядом с собой,мне так тепло от линий твоих холодных рук,что я чувствую себя лет 5ти,верю в чудо, и ето так непоетично,но оно мне в бесконечности дорого,если ты слышишь.

я опять сбилась и не нашла тебе правильных слов и ето крайне егоистично с моей стороны.

@темы: шшш.

16:45 

первые попавшиеся киноленты в трущобах города и первые ряды схватившись за ручки полупустых залов полузаполненных мыслей
2,5 часа отражений бликов от екрана на белках етих глаз .
чтобы время не тикало.
меня непрестанно сводят с ума ети стрелки которые в своем упорстве перебивают ударами мою тишину и гармонию застывшей ейфории разграбляют мою душу на лоскутки

тщ.

я мечтаю сломать в себе всю ету слабость, если бы только она не откупоривала все мои душестремления,не разукрашивала мгновенные сладкорадужным.

пщ.

@темы: шшш.

22:42 


Ты на него смотришь, и такое чувство – вот я и дома, понимаешь?
А потом с другими ничего и не выходит.
Все вроде и ничего так, но все время домой хочется…


Как буд-то непреодолимо мало времени, такое скурпулезное ощущение, что куда-то опаздываешь, что вот-вот и истекут все сроки давности, опустица занавес, и сцена жизни вновь опустеет. где-то за кулисами уже такой удаляющийся насмешливый голос, поучающий меня вновь затушить свои дребезги нервных рук.а я смотрела бы вечность в те глаза,в те зрачки точечками,мне так паталогически несносно тратить мгновенные всполохи емоций на иное,когда мое сердце замирает, успокаиваясь ритмами того пульса

@темы: шшш.

набор дешевых копий и фраз

главная